Ветровы смешки. Часть IV

Геннадий Ветров

Часть III

Завершающая выкладка смешных историй из серии “Ветер гонит” макеевского земляка Геннадия Ветрова. Предыдущие “Ветровы смешки”: первая часть, вторая, третья.

Солдатская поэзия

Когда я проходил срочную службу в армии, помогал в свободное от нарядов время оформлять «коллегам» дембельские альбомы. И не только. Я, по просьбам сослуживцев, часто писал и стихи на заказ. Допустим, у кого-нибудь на «гражданке» событие – день рождения сестры, свадьба брата и т. д. Воин дает мне основные данные о клиенте. И я пишу поздравления в стихах. Заказчик отсылает этот поздравительный опус домой. От своего имени, естественно. Родня обычно в экстазе – мол, служба-то нашему сорванцу только на пользу, стихами, вишь, заговорил!

Однажды мне дали отпуск на десять суток. А в это время у одного из дембелей, у Васи, событие. День рождения любимой девушки. Вася ищет меня по всей части. Ему говорят: «Дык Ветров-то в отпуске!» Вася не падает духом: «А кто у нас еще из молодых бойцов с высшим образованием?» Ему отвечают: «Рядовой Дубинин».

Вася вызывает Дубинина и дает ему задание поздравить невесту Таню с днем рождения в стихах!

Дубинин в шоке: «Я ж стихов никогда не писал!»

Вася: «А у тебя высшее образование есть?»

Дубинин: «Есть».

Вася: «Ветров тоже с высшим – он же пишет!»

Дубинин: «Пусть Ветров и напишет, я тут при чем?»

Вася: «Он в отпуске, и, если ты не напишешь, сгною тебя в нарядах! Про сон забудешь надолго».

Дубинин приказ (он же угрозу) принял и пошел сочинять.

Через час принес стихи.

Вася почитал и сказал: «Все вы с высшим образованием можете! Надо вас только припугнуть как следует. Танька будет довольна».

Стихи он, естественно, отправил от своего имени, подписав их словами: «Мое скромное армейское поздравление в минуты бессонницы».

В финале этой истории был большой скандал. Потому что стихи эти начинались так: «Я Вам пишу, чего же боле? Что я могу еще сказать…» И далее по тексту. Ну, вы знаете. Только дембель Вася не знал.

Во время разбирательства Васи с Дубининым текст был, разумеется, совершенно другой. К поэзии не имеющий никакого отношения!

Ну, вы знаете…

Таиландский аттракцион

В 1994 году я работал в концертной программе на круизном теплоходе, который бороздил моря в районе Малайзии.

И вот, как шутливо сказал начальник экскурсионных программ, «русская туристов банда добралась до Таиланда».. . Но шутки в сторону, когда речь заходит о слонах! Экскурсия в слоновий заповедник была такой же грандиозной, как и эти животные.

Мы на них катались, мы с ними фотографировались, мы их кормили. Слоны демонстрировали различные трюки: поднимали тяжелые бревна, танцевали в такт таиландским барабанам и т. д.

Было очень интересно и весело. А в конце программы был запланирован самый веселый аттракцион, который именно в этот день (!) побил все рекорды по веселью.

Это было перетягивание каната. С одной стороны был слон, а с другой – вся мужская часть туристической тусовки (человек пятьдесят). Канат тянули весело, с шумом, криком, гиканьем. Тянули с переменным успехом.

Однако в финале слон, видимо, очень уж напрягся (поскольку не любил проигрывать) и неожиданно… сделал кучку.

Короче, слон выиграл, перетянув канат и всех конкурентов через результат своего напряжения!
Вот смеху-то было!.. У слонов!

Таиланд, 1993

Утренняя песня

Петь мы любим. Петь мы можем. Причем в любом состоянии, в любом месте и в любое время.

Эту картину я наблюдал на гастролях в Сыктывкаре.

Железнодорожный вокзал. Пять утра. Носильщик везет тележку. На тележке груз: пьяный мужик. Выражение лица «Не кантовать! Ни в коем случае!».

Носильщик катит тележку плавно и бережно. Действительно, раз не кантовать, значит, не кантовать!

И вдруг «груз», глядя вознице в глаза, неожиданно начинает петь:

– Чуть помедленнее, кони! Чуть помедленне-е-е… Носильщик никак не реагирует.

Видимо, такая ситуация для него не впервой. Катит, как и катил.

А мужик не унимается:

– Ну что за кони мне попались? Привередливые-е-е… Самое интересное было, когда они доехали до нужного вагона.

По фразе, которую в конце их путешествия сказал носильщик, я понял, что он тоже имел некоторое отношению к музыке:

– Слезай, приехали! Страдивари…

Сыктывкар, 1993

Фамильные вопросы

У нас в инженерно-строительном институте училась одна очень миловидная девушка. Тихая. Скромная. Училась на «4» и «5».

У нее был только один недостаток. Фамилия Гнида.

На вступительных ее спросили:

– А не тяжело вам с такой фамилией?!

– Очень,- ответила девушка.

– А у мамы какая была девичья фамилия?

– Крикливая.

С комиссией случилась истерика.

Девушка поступила. Но все пять лет обучения ее звали двойной фамилией: Гнида-Крикливая.

На пятом курсе она вышла замуж. И наконец-то поменяла свою девичью фамилию на нормальную фамилию мужа. Теперь она Губотрясова.

Фуршет

После одного из выступлений во французском местечке Таленс директор местного театра организовал для нас вечеринку. В самом начале фуршета он обратился к нам с необычной просьбой через переводчика. Оказалось, он уверен в том, что все русские после тоста всегда бьют фужеры. А убедили его в этом предки, которые были знакомы с русскими еще по наполеоновской кампании.

Директор, испытывая колоссальное смущение, очень просил нас – в виде исключения – нарушить эту традицию и не бить питьевую тару, так как всю посуду для вечеринки он взял напрокат.

Мы очень смеялись и пообещали сохранить все фужеры в целости и сохранности.

Но утром выяснилось, что обещание сдержать не удалось.

Мы, в кураже, причем с самим французом во главе, с криками: «Гусары денег не берут! Ура!» и т. п. перебили всю посуду (!!!), включая чайный сервиз.

Когда наш директор попытался возместить ущерб, француз, рассмеявшись, ответил: «Стекло – это копейки, это мелочь по сравнению с впечатлениями от вчерашнего. Я почувствовал себя настоящим гусаром! Это были очень острые ощущения! Здорово погуляли!»

– Ну, ежели что,- сказал кто-то из наших,- зови снова в гости. Мы здесь еще три дня!

Таленс, 1993

Экспромт в оркестровой яме

В середине девяностых я несколько сезонов подряд работал в качестве «паровоза» в ленинградском мюзик-холле. «Паровоз» – это главная фамилия на афише.

Дело в том, что основной состав мюзик-холла уезжал на несколько месяцев на гастроли за границу. А часть труппы все-таки оставалась. И приглашался артист, вокруг которого строилась программа.

Так вот, «зеленый концерт» в мюзик-холле мне запомнился как самый яркий! Зеленее, как говорится, не бывает.

В середине программы у нас выступал приглашенный классический певец Коля. Сам по себе он был очень грустный. А репертуар у него был еще грустнее.

Прозвище у него было «Тазобедренный резонатор», поскольку во время пения он был сосредоточен на том, чтобы весь организм резонировал на его пение, то есть звучал

Поэтому лицо у Коли всегда было озабоченное. На последнем концерте мы решили его «расколоть». В смысле рассмешить во время выступления. Мы – это я, двое танцоров, фокусник и певец Сергей Киселев. (Сейчас, кстати, он солирует где-то в Европе.) Мы спустились в пустую оркестровую яму и стали Коле корчить рожи. Он и бровью не ведет. Поет еще тоскливей, чем всегда.

Сережа говорит: «Давайте по пояс разденемся и будем изображать культуристов!»

– Что смешного? – спрашиваю  я.

– А то, что у культуристов телосложение, а у нас – теловычитание.

Разделись по пояс. Изобразили. Коля не реагирует. Тянет свою тягомотину еще тягостней.

У нас взыграл уже спортивный интерес его «расколоть».

Тогда фокусник говорит: «Давайте разденемся догола. Мы же в яме одни. И станцуем для него летку-енку!»

Вы не поверите, но мы сбросили с себя все-все лишнее и стали танцевать эту самую летку, которая енка! И вдруг слышим гомерический хохот и крики «Браво!».

И в ужасе замечаем, что нас видят с обоих балконов!!!

Кстати, а Коля так никак и не отреагировал.

– Неужели тебе ни капельки не было смешно? – с надеждой спросили мы после концерта.

Его ответ сразил нас наповал: «У меня зрение очень плохое. Я без очков ничего не вижу, а на сцену я их не надеваю».

Официальный сайт Геннадия Ветрова и театра “Ветреные люди”

Добавить комментарий