Часть II
Так приятно смотреть, слушать и улыбаться от постановок Геннадия Ветрова, что вот третья подборка веселых случаев из его жизни (первая и вторая части):
На мосту
Однажды ночью мы с братьями-близнецами Сашей и Женей мчались на открытом «Роллс-Ройсе» по самому большому нью-йоркскому мосту. Мы были пьяные вдрабадан.
С нами были три отвязные иностранки. На скорости 200 км/ч они разделись полностью! И, размахивая нижним бельем, хором запели песню: «Сэкшэн революшн…»
Водитель трейлера, который ехал по встречной полосе, засмотрелся на такое зрелище и не справился с управлением, задев «Кадиллак», который мчался перед нами.
Таким образом, за считанные мгновения три машины, включая нашу, вылетели за ограждения моста и упали в воду с многометровой высоты! Но все три девушки в воде оказались с хвостами, как русалки.
И тут же куда-то уплыли, а дальше… дальше я проснулся…
Америка, 1990; сон №9
Немецкий ведущий
Однажды в Германии я принимал участие в большом ярмарочном концерте, в котором было много наших фольклорных коллективов.
Так вот, немецкий ведущий должен был объявить две наши русские песни, которые шли подряд одна за другой. Первая называлась «Валенки», а вторая «Лапти мои». Ведущий был по-немецки краток:
— А сейчас две песни про русскую обувь!
Очередные проблемы
Дело было в дни студенчества в театральном институте. В ту пору, когда за спиртными напитками были очереди с хвостами-зигзагами. Мы с моим другом по театралке Яном Смелянским решили сходить в гости к знакомым художницам. С пустыми руками идти было как-то не совсем удобно. Поэтому мы решили взять вина. Бутылочек эдак восемь-десять. На всякий случай.
Но для того чтобы руки стали полными (вина, разумеется), предстояло отстоять очередищу в ликеро-водочном отделе гастронома. Хвост очереди тянулся на улицу кривым изгибом. Изгиб курил и нервничал, потому что время шло уже к закрытию магазина. До «занавеса» оставалась каких-нибудь пара часов.
И вот мы уже в помещении гастронома.
Вот мы уже почти у кассы.
И вот перед нами остается лишь один клиент.
И вдруг… (Нет-нет! Магазин еще работает. До закрытия еще целых пятнадцать минут!) Вдруг этот мужик начинает… заикаться! На четкий вопрос кассира «Тебе чего?» клиент начинает тормозить по полной:
— Мне бу… бу… бу… бу…
Кассир: Понятно. Бутылку. Чего?
Мужик: К… К… К…
Очередь (нервно): Коньяка?
Мужик: К… К… К…
Очередь (нервно): Кальвадоса?
Мужик: К… К… К…
Очередь (уже гневно): Коктебель?
Мужик (волнуясь еще больше): К… К… К…
Очередь (почти в истерике): Кагор?
Мужик (в истерике): К… Какую-н… нибудь!
Очередь выдохнула и расслабилась. А зря! Потому что мой друг на вопрос кассира «А ты что будешь брать?», незаметно подмигнув мне, продолжает тему предыдущего оратора:
— Мне во… во… во… Очередь обмерла и от неожиданности замолчала.
Кассир: Вы что, ребята, охренели? Вы что, сюда целой бригадой пришли на ночь глядя? Чего тебе
«во»? Водки?
Друг: Во… Во… Во…
Очередь (издеваясь): Воды ему дай!
Друг: Во… Восемь бу… бутылочек вина!
Очередь, грозно глянув сначала на друга, а потом на часы, снова выдохнула. Выдохнула что-то типа: «Народ, вы совесть поимейте! Если еще заики есть, вы сразу пишите на бумаге заказ: ведь до закрытия остается меньше семи минут!»
Когда подошел мой черед, я тоже решил заказать спиртное в том же духе:
— Мне то… то… то… тоже бу… бу… бу… Но добубнить мне не дали — ведь у любой очереди когда-нибудь заканчивается терпение. Мне без лишних разговоров на все мои деньги пробили водки без сдачи и просто вытолкали из толпы алчущих.
Только сейчас я понимаю, что еще легко отделался тогда. Ибо, как показывает практика, с трезвыми мужиками шутки иногда гораздо опаснее, чем с пьяными.
Поломка на дороге
На одной из национальных дорог Франции у нас сломалась одна из трех машин.
На дворе ночь. Ни души. Сверчат французские сверчки. Вдруг словно из-под земли перед нами вырастают полицейские.
Они требуют вызвать специальную аварийную бригаду. На это наши водители братья-близнецы Женя и Саша отвечают, что починят все сами за двадцать минут.
Полицейские не верят. А зря. Наивные. Они же не знаю, что братья — это два Кулибина-передвижника, у которых с собой еще и целый прицеп запчастей. Через переводчика заключается пари на две бутылки водки. Небывалый случай для полицейских, но азарт мужиков-автолюбителей берет верх!
Французы засекают время и просят включить аварийку. Братья отвечают, что это единственная техническая заявка, которая невыполнима.
Переводчица так и не смогла объяснить полицейским, что на третьей модели «Жигулей» аварийный сигнал не был предусмотрен по чертежам изначально!
Когда братья починили машину за пятнадцать минут вместо двадцати, французы еще раз высказали мнение о том, что русские непобедимы именно потому, что у них все не так, все по-другому, часто просто вопреки законам логики. И они оказались правы: даже в этот раз, выиграв пари, водку братья отдали французам в знак дружбы.
Мы уехали, а они еще долго стояли на дороге, как истуканы. А наша переводчица сказала: «Я, конечно, понимаю широту русской души, но водку отдали зря!»